|
Осторожно, во дворе злая собака. Пожалуйста, не наступите.
Ленчик. www.anekdot.ru
Грабли, сломанные пополам, бьют в два раза больнее.
www.anekdot.ru
Ужин - при свечах, завтрак - при огнетушителях!
www.anekdot.ru
Очень трудно найти в темной комнате выключатель, особенно если он в коридоре!
www.anekdot.ru
Опоздавшему поросенку - сиська возле жопы
Shaggy. www.anekdot.ru
Если бандиты ломают дверь в вашу квартиру, начните ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.
www.anekdot.ru
Бывает, что все идет как по маслу, и только потом выясняется, что это был вазелин.
Muha. www.anekdot.ru
А ларчик просто... издевался
www.anekdot.ru
Только, когда видишь своих спасителей, понимаешь, в какое дерьмо ты вляпался.
www.anekdot.ru
Если гора идет к тебе, спасайся: это обвал.
www.anekdot.ru
Поневоле будешь бежать впереди паровоза, если не хочешь, чтобы он тебя переехал.
Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает.
www.anekdot.ru
Боги всемогущи, но черти значительно расторопнее.
www.anekdot.ru
"Будь проклят этот мир!" - страдал в сортире удав, проглотивший глобус.
www.anekdot.ru
Австралийский абориген купил себе новый бумеранг. Но никак не может выбросить старый
www.anekdot.ru
Кто не может дать сдачи, с тем рассчитываются сполна.
Сергей Скотников, Москва. "АиФ"
Раз сказал, что не брал, значит - не отдам!!!!!
www.anekdot.ru
Прежде чем вставать в позу, подумайте - а вдруг она покажется кому-нибудь привлекательной.
www.anekdot.ru
Лотерея это налог на людей, у которых плохо с математикой.
Crazy Cat. www.anekdot.ru
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.
www.anekdot.ru
Проще пережить вселенский скандал, чем маленькую кучку дерьма у порога.
www.anekdot.ru
И маленькую рыбку жрет - большая, не зная, что живца рыбак подставил...
StRayer. www.anekdot.ru
Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.
Yuri. www.anekdot.ru
Не хотите по-хорошему - уберем вазелин!
www.anekdot.ru
Дипломатия это искусство говорить "хороший песик" до тех пор пока ты не найдешь булыжник.
Глеб. www.anekdot.ru
Вегетарианцы не едят животных. Они их объедают...
Точность - вежливость киллеров.
Собачья поговорка: если это нельзя съесть или трахнуть, значит, на это можно пописать.
www.anekdot.ru
Я предпочитаю, чтобы меня будил петух, а не будильник, потому что петуха хотя бы потом можно зарезать и съесть.
www.anekdot.ru
Не стучись в сказку, когда она закрылась.
www.anekdot.ru
Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.
Odb. www.anekdot.ru
Hадпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся" :)
www.anekdot.ru
Кто рано встает - всех достает.
www.anekdot.ru
Порой полезно сымитировать крушение корабля, чтобы с него сбежали все крысы.
www.anekdot.ru
- Ну, и где это ваше светило? - спросила лампочка ночью.
informatics.at.tut.by
Последнее изобретение одного из НИИ: фонарик на солнечной батарее....
www.anekdot.ru
Семеро одного не бьют, они его зверски избивают.
www.anekdot.ru
Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя задница.
http://home.onego.ru/~sony/
Кто не рискует, тот не пьет … вместе с рыбами!
www.anekdot.ru
Ничто так не повышает квалификацию водителя, как едущая за ним милицейская машина.
Предложение, от которого невозможно отказаться, делают тогда, когда с ним невозможно согласиться.
www.anekdot.ru
Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.
www.anekdot.ru
"Вот и квартира!" - думает кролик.
"Вот и пообедал!" - думает удав.
www.anekdot.ru
Сказка - "Волчонок и семеро козлов"
www.anekdot.ru
- Этой ужасной минуты я не забуду никогда в жизни ! - сказал Король.
- Забудешь, - заметила Королева, - если не запишешь в записную книжку.
Льюис Кэролл. Алиса в Зазеркалье. гл. 1 "Зазеркальный дом "
Привычка спать голым сильнее всего возбуждает комаров.
www.anekdot.ru. 1998.
Нашедшего выход затаптывают первым
www.anekdot.ru. 1998.
Когда оптимисты пришли к власти, пессимисты поняли, что их пессимизм имел все основания.
www.anekdot.ru. 1998.
Прикрываясь чужой спиной спереди, не забывай, что сам прикрываешь ее сзади
Тот, кто несет фонарь, спотыкается чаще, чем тот, кто идет следом.
Жан Поль (Иоганн Пауль Фридрих Рихтер). (1763 - 1825 гг.) писатель.
...когда русалка на шпагат сядет...
www.anekdot.ru. 1998.
Краткость - сестра таланта, но теща гонорара.
www.anekdot.ru. 2000.
На откусанном яблоке лучше увидеть целого червяка, чем его половину.
www.anekdot.ru. 1998.
Картина Репина "приплыли" - всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли!
www.anekdot.ru. 1998.
Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда...
www.anekdot.ru. 1998.
Студент помни! Женщина во время сессии - враг твоей зачётки.
www.anekdot.ru. 1998.
"Пока все нормально!" - думал падающий с десятого этажа, пролетая мимо третьего.
www.anekdot.ru. 1998.
Роя яму другому, смотри, не наткнись на высоковольтный кабель!
www.anekdot.ru. 1998.
Надпись на окне в Одесском трамвае: "Высовывайся, высовывайся, посмотрим, что ты засунешь обратно".
www.anekdot.ru. 1999.
Внимание!!! Костюм не даёт вам возможность летать!
Надпись на этикетке к детскому карнавальному костюму Супермен
Отсутствие жалоб на качество парашютов ещё не говорит об их безупречности!
www.anekdot.ru. 1999.
Индюк тоже думал, что плавает. пока вода не закипела...
Кто не успел - тот провожающий.
www.anekdot.ru. 1999.
Дождевые черви ходят на рыбалку только один раз...
www.anekdot.ru. 1999.
Первое правило подъема пианино на 14-й этаж:
- Надо было учиться играть на флейте!
www.anekdot.ru. 1999.
Свет в конце туннеля - это всего лишь огни приближающегося поезда...
www.anekdot.ru. 1998.
Наконец-то временные трудности закончились - наступают трудные времена.
www.anekdot.ru. 1998.
Чем глубже пропасть, в которую падаешь, тем больше шансов научиться летать.
www.anekdot.ru. 1998.
Только глупая птица долетит до середины Днепра. Умная вовремя вспомнит - а как обратно?
www.anekdot.ru. 1999.
Когда вы умираете от голода вместе с тигром, тигр умирает последним.
www.anekdot.ru. 1999.
Когда я лежу ночью в постели и смотрю на звёзды, то обычно думаю: "Да, пора чинить крышу..."
www.anekdot.ru. 2000.
Ловля туристов на спирт, тушенку и женщин является браконьерством
www.anekdot.ru. 2000.
Надпись на горнолыжном подъемнике: "С кресел не прыгать! Выжившие будут оштрафованы!"
www.anekdot.ru. 2000.
Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
www.anekdot.ru. 2000.
Сегодня я встал не с той ноги, и она застряла между стеной и кроватью...
www.anekdot.ru. 1998.
- Алло, а Петрович дома?
- Петрович дома, но венки уже выносят
www.anekdot.ru. 1999.
Кошка, однажды присевшая на горячую печку, уже никогда не сядет на горячую печку - и хорошо сделает, но уже никогда не сядет и на холодную.
Марк Твен. американский писатель. (1835 - 1910 гг.)
Не рой другому яму, чтобы он не использовал ее как окоп.
www.anekdot.ru. 2000.
Халяву не купишь!
www.anekdot.ru. 1999.
Если вы считаете, что ремни безопасности неудобны, попробуйте растяжку для берцовой кости.
www.anekdot.ru. 2000.
Героями не рождаются - ими хоронят.
www.anekdot.ru. 2000.
Когда нечего жрать, о вкусах не спорят.
www.anekdot.ru. 2001.
Гололед. На крутом подъеме передо мной забуксовала и пошла на меня цистерна с бензином. Всей душой понял таракана, на которого садятся в мокрых серых шерстяных штанах.
http://home.comcast.net/~supportstation/gimmel.gal/diogenes/NewDiogenes.html
Не радуйся, что востребован, пока не узнаешь для чего.
www.anekdot.ru. 2004.
Вот ты и пробил головой стену. Что будешь делать в соседней камере?
Александр Кумop. Афорист. Польша.
Знаете, почему те, кто пьет кофе, потом не могут уснуть? Им на головы сыплются проклятия аборигенов, собиравших этот кофе в поте лица...
www.anekdot.ru. 2004.
Что б сделать такого зае@ательского, что бы всем х#ево стало.
www.anekdot.ru. 1998.
Пес на цепи не заблудится, но и никуда не придет.
Владислав Гжегорчик. Афорист. Польша.
Все люди актеры - откуда взять для них репертуар?
Александр Кумop. Афорист. Польша.
Если бы козла отпущения еще можно было доить!
Александр Кумop. Афорист. Польша.
Перегоняя кого-либо, смотри: не пришлось бы от него убегать.
Александр Кумop. Афорист. Польша.
Цивилизация: эскимосы получают теплые квартиры и должны работать, чтобы купить холодильник.
Габриэль Лауб. (р. 1928 г.), афорист. Чехия.
Чем дольше я живу, тем больше склоняюсь к мысли о том, что в солнечной системе Земля играет роль сумасшедшего дома.
Джордж Бернард Шоу. (1856 - 1950 гг.), драматург.
Если вы спите с режиссером, это еще не значит, что у вас есть связи. Связи - это когда вы получаете роль. Поэтому часто кажется, что вы завязали полезное знакомство, а на самом деле вас просто е@ут.
из интервью одной голливудской актрисы
Мелко плавает, зато как гребет!!!
Если какая-нибудь неприятность может случиться, она случается.
Законы Мерфи. Глава 1. Мэрфология. Закон Мэрфи
Все не так легко, как кажется.
Законы Мерфи. Глава 1. Мэрфология. Следствие закона Мэрфи.
Всякое решение плодит новые проблемы.
Законы Мерфи. Глава 1. Мэрфология. Следствие закона Мэрфи.
Если уж работа проваливается, то всякая попытка ее спасти только ухудшает дело.
Законы Мерфи. Глава 1. Мэрфология. Четвертый Закон Финэйгла
Вероятность того, что бутерброд упадет маслом вниз, прямо пропорциональна стоимости ковра.
Законы Мерфи. Глава 4. Искусство обращения с машинами. Следствие Дженнинга
Надежность оборудования обратно пропорциональна числу и положению лиц, за ним наблюдающих
Законы Мерфи. Глава 4. Искусство обращения с машинами. Закон Уатсона
Заело деталь - надави на нее. Если она сломалась - ничего: все равно ее надо было заменить.
Законы Мерфи. Глава 4. Искусство обращения с машинами. Закон Лоуэри
Если достаточно долго портить машину, она сломается.
Законы Мерфи. Глава 4. Искусство обращения с машинами. Закон Шмидта
Не тратьте силы, возьмите молоток побольше.
Законы Мерфи. Глава 4. Искусство обращения с машинами. Закон силы Энтони
Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию.
Законы Мерфи. Глава 4. Искусство обращения с машинами. Постулат Хорнера
Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию!
Законы Мерфи. Глава 4. Искусство обращения с машинами. Аксиома Кана
Нельзя ничего сказать о глубине лужи, пока не попадешь в нее.
Законы Мерфи. Глава 9. Искусство быть специалистом. Правило великого
Общая сумма разума на планете величина постоянная, а население растет...
Законы Мерфи. Глава 10. Искусство быть человеком. Аксиома Коула
Основными источниками проблем являются решения.
Законы Мерфи. Bonus. Компьютерный закон Брауна
Если вы параноик, это еще не значит, что они за вами не гонятся.
Законы Мерфи. Bonus. Наблюдение Элфи
Цель всех неодушевленных предметов заключается в противостоянии человек и, в конечном счете, в победе над ним.
Законы Мерфи. Bonus. Второе правило Кларка
Если нечто нужно сделать, то стоит нанять человека, который знает, как это сделать.
Законы Мерфи. Bonus. Закон Уилкинсона
То, что вода спокойна, вовсе не означает, что в ней не водятся крокодилы.
Законы Мерфи. Bonus. Закон Кейта
Даже если вы на верном пути, вас запросто переедут, если вы перестанете двигаться.
Законы Мерфи. Bonus. Правило Кинга
Устоявшаяся технология успешно противостоит внедрению новой.
Законы Мерфи. Bonus. Закон Андерсона
Если вы провалились в яму, копать дальше нет смысла.
Законы Мерфи. Bonus. Осознание Мэрфи
|
Неприятный сюрприз 
